酸澀寳貝♂

取这样一个不算名字的名字作为日志题目，因为实在是找不出来其它形容词能够概括这一段感情，反倒是标志性的名称更能一瞬间勾起大家的回忆和各种感官。

很少在这样的下午翻开博客写日志，室外阳光明媚，睡了一上午的我走出房间突然遇上这反差极大的室外光总有些不适应，看看时间已经是下午一点四十了，于是很容易地会去想“难忘的昨天”的这个时候在干嘛。昨天这个时候，九班的24个人正在司门口户部巷小张烤鱼的三楼包房里推杯换盏，久别重逢，好像只能通过这种方式才能弥补这中间的空缺。我在外面从来不喝酒，但是因为从来没有把九班当成是外人，再加上我聚会迟到，所以喝得比平时多，但是确实很高兴，貌似昨天才是第一次去放开胆儿地体会成人之后的“同学聚会”。

2011年是我们毕业五周年，但是恰恰这一年的聚会寥寥无几，大家因为学业各奔东西，都忽略了“五周年”。昨天夜里在群相册里上传聚会照片的时候我才看到一年前许畅制作的毕业四周年的纪念视频，今天下载完成后边看边吃饭，看得都有点吞不下去，不是因为不好，而是因为太好。尽管他在视频里配的音乐是他非常钟爱的日本动漫类型的插曲而我不是很青睐，但是因为这画面的关系，竟也让我对这音乐产生了好感。我很喜欢开篇字幕上的几句话，看得我恨不得立马时光穿越回去。

我们是如此幸运
因为我们能相遇在一起

我们一起走过人生中的4年
1461天
35064小时
2103840分钟
126230400秒

一起屁颠屁颠地做社会实践
一起焦头烂额地备战中考

4年很长
因为我们如此熟悉
4年很短
因为我们如此不舍

此刻
我们回首
将一切再现眼前

谨以此片
纪念我们相识8周年
纪念我们从25中毕业4周年

我特别把视频一幕一幕地定格，把这些语言记录下来，我想这是许畅辛苦的成果，所以我们要好好珍惜好好对待。珍惜的不仅仅是这百余字的感想，更是我们在一起珍贵的回忆，从稚气的小朋友长成半成熟半幼稚的青少年，再到今天年过二十的青年，虽然每个人都多了好几层的人际圈，哪怕是身边最亲切的男、女朋友或许都不被初中这班人所认识，但是开起聚会，都能丢下男女朋友来赴约喝酒唱歌聊过去，这是怎样的一种情结。

有些日子是容不得用后悔去形容的，因为它太完美了。尽管各种瑕疵，却因这切肤般地真实，让它美到了极限。看着许畅制作的视频，那些在我脑海里被蒙了灰的回忆又再次被自己抄得尘土飞扬而翻出来细细回味。从初一开始的军训、全班正好56个人代表56个民族而租服装合唱《爱我中华》、每年的春秋游和运动会、元旦联欢以及各种社会实践活动和成果展示，当然这其间的种种都离不开班主任严老师的指导。那个时候做得热火朝天，那股热情的劲头让今天的自己都有些自愧不如。记忆里的那些画面虽然没能全部复原，但是保存下来的画面也已经是超出想象地丰富了。还好我们活在了科技快速发展的今天，还好我们能通过人人来寻找各位，还好我们虽然隔得千山万水却也能如此容易且快捷地想念，还好我们都没有变，还好我们在小学毕业的时候都分到了25中的9班，还好我们的一生有这样一段4年的交集，还好我们是我们。

毕业之后总共举办过五次多的聚会吧，我没能全部参加，最后悔的是那次在凯威，我没去，因为通过之后的照片发现那次去了很多一直没能再相见的同学。这次的人数也算是多的了，有24个，中午在包房里，全是空酒瓶和红扑扑的脸，几乎没有人是生疏的，谁都能碰个杯。尤其是大家那么捍卫我的酒杯而责怪程雪的时候，我甚至觉得不喝得泪流满面都对不起这样的维护。已经完全把这个班的人当成了家人，虽然血液不同，虽然姓氏不同，但是这种情谊是割舍不断的，不仅仅因为我们有一样的回忆，不仅仅因为我们都是一群善良的孩子。

2016年，将是我们毕业十周年。那个时候大家都大学毕业了，找了工作甚至结了婚。希望十周年的同学聚会时，能看到更多久未重逢的面孔，制造另一段难忘的回忆。

再长的时间都能换算成秒，再长的人生最终都浓缩成几段经典的情节，而关于“初中同学”的这段儿，将会是我反复诵读的故事。

博客里几百篇的日志中大部分都是在题头写着“子时，夜半销魂、谁人歌”的状态下发布成功的。我这个狗改不了**的天生夜猫子，多年后熬夜会成为我死亡的重要因素，没有之一，除非是车祸死亡。但是，另一方面，面对目前混沌而又闲得吐血的假期，我觉得与其把时间拿来浪费在报社上网看报纸混日子还不如用在深夜更新博客上，起码博客还能留作纪念，而那消磨的时光不仅没有任何用途反而会徒增烦恼更让人厌恶。

今天下午回来迫不及待更新的一条微博是这样的：

酸涩宝贝（这次聪明了，给微博和博客做了个链接，点名字进去即可，当然，前提是看者已注册过新浪微博）:上大学以来第一个被荒废的假期，还好是寒假，不然我要因为浪费时间而疯掉。这几天的任务：星期一帮大舅妈买回礼的毛巾肥皂什么的；星期二去报社交简历；星期三参加2012年广告任务状签订仪式；星期四报社的年饭。唉，这任务，多紧凑呐。年底了，忙得屁稀了的人伤不起，闲得吐血的人，也伤不起啊！

虽然恰好140个字写满一条微博，没有浪费空间也没有因为空间有限而把想说的话生生地给憋回去，但是显然这不足以很好地表达我的情感。所以我又回头来找博客。如果博客是个活人，早懒得理我了吧，如果我这样对待我的朋友，哎呀，我都看不起我自己。

虽已转钟但是我利用大家都在吃晚饭的时间就着没关的日光灯和因为要缓冲THE BIG BANG而没有待机睡眠的电脑，混乱地睡了2个小时左右。所以现在脑子很清醒，没有像前几天早晨八点半要起床而打破我的生物钟使自己头痛欲裂。现在满脑子都是这个假期被浪费了被浪费了，被浪费了。我有蛮多怪癖，虽然说不清楚但是却深深影响着我的生活。我思考过一个问题，许多知名人士，不管是作家、娱乐明星还是任何方面的知识分子，反正就是大家耳熟能详的名人，如果他们有些什么怪癖或者在交流方面有些障碍，都可以因为他们有一方面很出色而被忽略甚至因为他们的出色而把他们其它这些方面的怪癖和无能标榜为另类或者，是神奇。

为了谨慎起见，或者是深受sheldon严谨的科学思维耳濡目染，我特意在百度搜索了一些名人方面的怪癖例证：

【常以神经质形象出现在公众面前的好莱坞名导伍迪艾伦，实际生活中，也常处于仿徨不安的状态。据知，伍迪艾伦不仅从不搭电梯、从不进隧道，甚至连早餐放进玉米片里的香蕉都要先切成七段才行，且浴室里的排水沟一定要在角落里，不能让他明显看到，怪癖之多，已到了“龟毛”的程度。

安徒生一生中的大部分时间都在孤独中度过，也许正因为如此，他的内心极度缺乏安全感。他总是无端地觉得自己会被人活埋，并因此而恐惧。为了防止有人会把熟睡中的自己误以为是死人而埋掉，他在睡觉前，总要在床头上放着一张这样的纸条：“我仅仅是看上去死了。”以此来提醒别人他只是睡着了。

钢琴家李云迪有喝咖啡的习惯，而且必须是现磨咖啡，酒店和演出现场都要准备咖啡机，随时现磨咖啡，这也是为了保证演出状态。冲泡的全部过程只需 20-25秒，据说这时候的味道最佳。

马可尼常常独自一人放声狂笑；希腊演说家摩斯缔尼演说时，舌头下面总是要放置一些小石子。
福楼拜写书的时候别有一番情趣,他会同他塑造的主人翁一道呻吟或哀叹。他还一会儿哭,一会儿笑,要不就大步流星地在办公室来回地走和抑扬顿挫地朗读。】

啊，我想这些随意复制来的例子已经足矣，每个人有每个人的生活习惯，但是就因为是知名人士，这些有别于其他人的习惯就可以被大家认可或者包容，而那些一辈子只是芸芸众生的人就永远需要去适应别人的生活而改变自己，或者说简单一点就是，普通人没有能力改变社会就只能改变自己。好吧，这个道理用这句话说出来自己突然觉得好在理啊。我这不是自己把自己给辩驳了么。真扫兴。= =。

诸如此类，就是脑子里经常会有的各种思考过程，碰巧的是想到这一方面的时候我正好手放在键盘上而屏幕也停在博客页面。那些一晃而过的想法总是想过就过了，什么都没有留下。坐公交车是最容易胡思乱想的时刻，对于行车方向行车速度等等我都不用考虑，只需要到站下车即可，而一向晕车的人亦不适合在车上刷微博，不然把上一顿饭刷出来可就尴尬了。By the way，除了采访写的稿子，觉得自己其他任何时候写的任何东西都够不上发表或者出版的档次，有时候我很想不通一些人随随便便个什么东西，只要到了字数就拿去印刷出版然后充斥整个市场。有人看么？就算是名人，也非每件事儿上都是“名”，是他们把出书看得太过容易还是我对发表、出版这类事情太尊敬了？我这辈子就没想过要走作家的路子，即使出了书，我也会羞愧致死，然后在墓志铭上写：从来没有强迫读者，我才是被强迫的。

前两天在Q空间里看到了一同学更新的状态，同是学新闻的，鉴于她的爸爸是一名记者，所以她有更多的机会去提前接触新闻接触直播。但是那天她却说，大致意思是记者尾随各种领导，领导一说话记者就要记录，领导一个举动记者就要及时拍照，她觉得这样有伤自尊，觉得对将来做一名记者感到很失望。

我看到她发这条状态的时候没任何表情我也没有去评她什么，只是记在心里了。我个人还是觉得这两年跟着晨报的汪文汉老师确实学到了很多很多，不仅在技术上，心态上和认知上都有质的变化。放在大一，面对记者与领导之间的这种关系我也会嗤之以鼻甚至对未来的道路充满了迷茫，但是现在不会了，虽然不好用文字具体描述这个阶段的想法，但是，至少不会是曾经那种态度了。当然，我所接触的还远远不够，我必须时刻保持谦卑的态度来学习所有我未知的内容，而主要的是，不能浪费时间呐，年轻的时光一晃就没了，我怎么能把一个完整的寒假就这样荒废在床上和一堆零食上呢，我这个二货。唉，我又忍不住泄愤了。有失仪态，sorry。

人生路上的每一次选择都是巧合，因为选择的多样性而表现出来人生的未知性。微博上也曾转发无数次的一条就是：如果几年前的高考考场上多对几道选择题，那现在的生活是不是就完全不同了呢？在不同的环境中，认识不同的人。Maybe，就是这样子的吧。进了一所学校，认识了该认识的老师和同学，就为接下来的生活做好了铺垫。进了知行学院，巧合地遇上汪文汉老师是我对于上了知行永远不后悔的原因。我这是祖宗保佑，让我认识这样一位好老师，在我没有能力考入北大清华中传等等那些在我的世界里属于“科幻”的部分，汪老师在我首次踏上新闻这条路做了很多努力。也正因为他丰富的人生阅历告诉我，“因材施教”我不适合考研，虽然我那个某某某还根深蒂固地想让我考研以弥补曾经多年好学生而只上了一个三本而产生的遗憾。但是我依然从来都没有对自己会考研做过心理准备，而那次汪老师跟我做的分析更让我明了未来的路。

因此，我才会各种巧合地进入商报，认识广告中心餐饮部这位和我亲爱的小舅有些像的陈主任。部门里其他人都喊他老大，我还是，呃，没有喊过。相对于我那工作经历坎坷（工作环境不好，同事和上级也都不尽如人意）的堂姐，我一路走来结识的人都非常善良，跟家里人一样，这让我少了很多不必要的烦恼。去年10月底第一次象征性的“出差”就是和陈主任一起去的。一个人的大方，可能是天生，也可能是钱已经不是最重要的了，主任是后者，这种先富者的“超脱”，我目前或者十年内怕是达不到的。春节之后的新一年，商报准备打造餐饮专刊，所以主任想让我负责写。于是在年底就想办法让我能够正式加入报社。而因专刊还未成形，所以才导致我这个寒假变成了无所事事的代名词。没有给汪老师帮忙，确实有些过意不去，但是商报这边也是有一定的感情积淀了，所以，说走，也不是那么轻易的。

昨天晚上在Q上向汪老师了解了记者证的获取方式和途径，跟网上标榜的“难”完全大相径庭。搞得我还准备花这个空闲的寒假好好大干一番多背点考试知识以备顺利拿到百度知道里提到的所有的“资格证（有别于记者证，这一点还反复强调了）”，可是向汪老师一请教，全不是那回事儿。懂么？最适合中国人的词汇之一，就是——过场，或者说形式。让我想到了今天在微博上看的一个《纳税人的钱去哪儿》视频，做工精细分析合理，但是就改变中国政府现状的效果上，完全等于，零，还不是约等于。

长得越大，了解的方面越广，看到的社会现象越多，就越觉得手足无措，虽然很多人都呼吁不能对CHINA没有信心，可是，连一个自由发言的平台都被束缚了，连肩负着舆论监督的各层次媒体都被政府绑架了，怎么让公民产生安全感呢，奶也不敢喝，我想说我又渴了。伤心。

那次回浠水，大舅妈说香港可以以个人名义开办报刊杂志，费用也不是很高，只要有担保人。虽然那天一车子的人讲的都是各种扯淡的设想，但是我多么希望能够实现这些扯淡的设想，至少比在这个扯淡的社会高声呼喊“和谐发展等等”这种扯淡的口号要强得多。

羞于计算我到底有多久没有登录自己的博客界面，而把这种懒惰都归因于微博的普及，更是一种懒中之懒。写下前半句话的时候觉得周围太安静没个氛围，还特意开了豆瓣电台点开轻音乐频道，刚听没两句又因为觉得陌生歌曲会吸引注意力而改成QQ音乐里熟悉的歌曲，这般矫情，真对不起大舅妈一再夸赞我的博客。

选择今天刷新一篇有部分原因也是大舅妈。虽然我这博客是面向全世界的，可是，会来看的人应该可以用一只手数过来，而我自己，竟也不在这行列里。偶尔翻翻博客旁边的友情链接，曾经那些因为博客而相识的网友早已疏远，仿佛已经进入了下一个世纪而顺其自然地挥别曾经朝夕相伴的人。无法用简单的语言来评价这种现象，因为这世上貌似“辩证分析”才是王道。我也不知道到底马克思主义在世界的其他地区或角落是怎样的一个面目，但是在这儿，算是深刻影响着数代人。

【酸涩宝贝:表妹的外婆去世了。今天从武汉回浠水，又来到这个曾经几个孩子疯狂胡闹的小后院。虽然物是人非，但是人类最大的财富中，有一部分，应该是回忆。@半_透明_ 又文，虽然在太平洋彼岸，虽然只有你一个人，但是要坚强，加油。亲一个。】

这是一条发于1月7日下午的微博。

当我第一次听到这个消息的时候我就在想大舅妈和又文会是一种怎样的状态，我以为会是那种很需要人安慰的。但是，无数次的猜测之后当我发现现实中的她们都是那么坚强得不动声色，于是觉得一个人的档次体现在很多的方面。“档次”是一个很宽泛的词，用于描述一个人，绝不仅仅只是体现在外表衣着或花钱程度上。

【酸涩宝贝:以前躺床上总觉得这葬礼的鞭炮声很刺耳。非得是自家人，才会觉得声音越大越是一种刺痛。 】

发自1月8日早晨8：01 。人总是这样地冷漠，当无关自己利益的时候总是能够表现得让人心寒。当然，若不是自己在2011年5月亲身经历照顾自己外婆的过程，我也很难对“失去”有切肤之感。我在微博里这样说：

“准备回家的路上得知表妹的外婆去世了，第一反应就是大舅妈肯定难受得不行。明天下午和妈一起回浠水。想起去年5月自己的外婆在人民医院被宣布病危时大家都觉得是既定事实了，我熬夜守着她不停发围脖祈祷甚至愿意减自己十年寿。后来她好了。让我有生第一次体会失而复得，以及面临失去时的崩溃。”

我不是一个善于表达情感的动物，唯有非常特殊的时刻才会露或不露痕迹地表现出我非常在乎我生命中重要的人。我一直这样耿耿于怀地追求记者梦，归根结底，只是想给我身边所有人、所有我在乎和在乎我的人以安全感，我知道有钱也能有安全感，但是但凡沾上钱，就不可避免地会暴露出人性最恶劣的一面，我不能万分肯定自己会出淤泥而不染或者怎样，但是我还是选择回避这一条路，不攀富不求官，只求有一双能够捍卫正义的手。“保护”是一个词，这个词也相当宽泛，而我想要的，是最深处的那种。我不知道是不是鲁迅啊毕淑敏之类的文章以前看多了，所以会有那些年代的人所有的感情，抑或说我自己已然长成了那个年龄阶段的个体，有丰富的情感，而这情感并不只是局限于爱情，比爱情更能震撼心灵的，着实是血缘和亲情。血缘，是一种关系，这种关系坚不可摧且无法否认，而不论是有血缘的亲情还是没有血缘的亲情，所有的人选都经过了我自己个人价值观的过滤，深知哪些人值得我去付出，而哪些人却没能经得起简单的考验。

虽然从大一到现在所做的成果貌似很丰硕，但是距离理想的境界还差得太多太多。我每次面对表扬时，心里都有些虚。每个人都是多面的，而大多聪明一些的人都会把好的一面展现出来，而阴暗、不能开诚布公的部分往往堆在自己心里发了霉变了质甚至扩散到身体的其他部分，却始终被好好地掩藏起来。我这样隐晦地描述，其实亦是另一种遮盖。而这遮得有些意识流了，怕是没人能明了其中精髓。

总是自己心里想，说要到更好的媒体去实习，可是这想法总是搁浅在付诸实践的前一刻。其实，对于未来，谁有底呢？微博里关注的一些媒体人，总是各种羡慕。我不知道他们走过了多少艰难的路，更不知道自己将来是否有能力也走过许多艰难的路然后让自己的梦想得到圆满。人生只有一次，这其实相当残酷。我们一路走一路明白道理，没有重来没有后悔，只剩背后一路的遗憾。今年22岁，18岁已经永远地抛弃了我去拥抱一代代的新人。20出头是个相当尴尬的年纪，微博里这样调侃：几岁的小朋友喊自己阿姨、叔叔，虽然不服气但确是事实，空有一腔热情却还在花着爸妈的钱。我现在就正在走这一段路。一路颠簸差点栽进路边的阴沟。看着我这样洋洋洒洒地敲键盘貌似懂得了很多人生大道理，但是我明天睁开眼睛还是会撞无数次南墙，回头与否，不能自知。我总偷懒地希望有高人指点我如何过完人生，但是这有悖于我爆棚的冒险精神。如果一岁是一页书，22页上，有杰作有污点，没有时间去回味更没有时间去清除。我总是象征性地仰头感叹时间这个无情的转轴，不停的转不停的转，转得物是人非，转得沧海桑田。

今天参加又文家家的葬礼，路上想到了这样一句话，于是及时发在了微博上【每个人都有一个妈，这是一条很美好的规律。】

每个人，不论是初生婴儿还是耄耋之年，不论是何种信仰、何种种族，都有自己的妈。这不是一条很美好却又被所有人忽视的规律么。（可惜的是，微博记下了那句话却没能记下当时产生这句话的来龙去脉，现在做不出恰如其分的解释，全凭各自参悟。）

而对于目前刚对妈公开的BF，我想说的，或者说是想唠叨的，远不止下面这一句话，但是不想说了，又觉得这样结尾很耐人寻味。（非诚勿扰里有一期武汉男嘉宾的父亲写了一首词，其中一句话是“哀乐之巅写年华”被很多人称赞，这应该和我上一篇博客中众所周知的“悲愤出诗人”是异曲同工吧。显然，我现在没有悲愤，很平淡。这篇零散的文字只是记录这一小段人生中一点想说的话想记下来的想法，而已。）

我对穷或富、有知识或没有知识、仪表堂堂或相貌平平，都没有在乎过。我的一切，都是跟着感觉在走。我知道感觉这条路相当冒险，但是脑子已经无法支配双腿。

标题其实只是一首歌而已，亦是因为不知道该取个什么名字，所以才用这个名字，记录下这一年的这一月的这一天，我是在听这首歌写下这些东西的。

预备写博客的前奏已经做得跟曾经自己去洗澡一样了，首先是心理斗争半天，决定了又去趟厕所，喝杯水，坐回桌前再收拾收拾桌子，把电脑放在最好的状态让手可以毫不费力地搭在键盘上。

我要等所有人都睡了，没有人再会来跟我打招呼，或者问我问题的时候我才能放心大胆地把自己心里的门打开，然后让那些亟待出门的句子排好队，等着手去打出来。

我都羞于去计算我有多久没有打开这个页面了。最后一次还是在北川写的那篇志愿者心得。但是说实话，并非都是发自肺腑的。毕竟那不是给自己看的。

当我发现我在一次次地筛选线索和采访中越来越冷漠的时候，看到汪老师的微博里说他是一个不会冷漠的人，因为他是一名记者，记者是应该充满热情的。然后我就开始质疑自己。我这到底是在往哪条路子上走？

我给自己总结出来的一条最铁的规律就是——心情舒畅的时候一定是不会想来写博客的。所以说“悲愤出诗人”这句话挺适合我。虽然我现在的感情也不能说是悲愤，该是有悲而无愤。

其实博客再怎么标榜它是一个私人博客，它终究是一个网络上的展品。会有人来看，不管来看的人，是不是你心目中的理想人选。也许，我在乎的人不会来看，而在乎我的人常来刷新。从初中申请中博到现在，有六七年时间。我没有一次是完完整整地把自己内心最真实的所有想法都表达出来的。怕，还是虚伪？或许都有。人心都还是会有险恶的一面吧，更何况像我这样一个人。

最终，当我在现实生活中找不到一个人能说话的时候，我还是找回博客。自己说给自己听，又是倾诉者又是聆听者。

刚才百度了一个词，后来发现它并不能准确地描述自己——遇人不淑。我想，如果我用这个词的话，是有推卸责任的嫌疑的。不论是遇人这方面，还是其它方面，到目前为止，哪怕外界给我再多的鼓励，我都还是对自己有最大的质疑。20来年，除了亲人，同学、朋友、或者是喜欢的人，我都没有发展出一个从始至终时刻无话不说的人。即使是目前最好的叶苑，依然是常有几个月都不联系的情况。而且，我复杂的麻烦故事，谁也不想说了。即使说了，也是徒劳。

成了微博控，就不想再这样段与段毫无逻辑地闲话连篇。可是，我放在心里我真怕自己有心理疾病。但是，这样隔靴搔痒，怎么能把心里的话都捞出来呢？

心痛的感觉已经有过几次了。每次不都是自己咬牙硬熬过来的么。就跟看着自己把心放在小火上生煎一样。唯一宣泄的武器就是眼泪。可这武器伤不了任何人，却把自己弄得精疲力尽。

我永远也没有机会把自己心里所有所有所有所有的话都说出来了。压抑成了一种习惯，释放就是一种奢望。

走到今天这一步，我已经再也不想打开心扉地去爱一个人了。好累啊，而且从来都是重蹈覆辙。

(我让自己冷静了好一会儿，再转回这个页面，就没有那么激动的情绪了。）

冷静过了我就不想再写什么了。就这样吧，反正也是一堆废话占网络资源而已。

总是在大巴里显示“人定归本，早安眠”的时候点进写日志的界面。好像是潜规律，若非高兴、满足的积极状态，那么一般都是选择这个时间段出字。因为天黑到入眠，其间是一整天最难熬的时段。这些时候，不是心痛，就是眼泪打转。有时随便看到些什么，听到些什么话，都会无意勾住那条溃烂的伤口。张爱玲说：听到一些事，明明不相干的，也会在心中拐好几个弯想到你。新浪围脖上的转载。她总是能用简简单单的一句话就可以产生如此有冲击力的共鸣。

下午5、6节新闻作品评析课之后，赶着五点半之前到报社去退证盖章。在校门口踏上211的时候，如获自由。好像是逃离，逃离别扭，逃离陌生，逃离恐惧，逃离尴尬，逃离孤单。傍晚的夕阳打在车窗玻璃上，晒得微热，心里又默默想到好些事情，想到我说过：最怕“物是人非”这个词。时常看到一些事物，然后告诉自己，这些以后都用不上了，时常想起一些过去，然后告诉自己，那些过去再也不会重演了。所有的快乐，幸福，烦躁，疼痛，悔恨，不舍，在被泪水浸泡到透湿之后，都走了。

在徐州新村站，211转809达报社门口。我看到报社大楼的时候觉得看到了亲人，这种感觉是不该有的。我把悲观丑恶的词语都丢到了学校，丢到了寝室，却把念想、温暖留给了很久都不会再去的报社。这是自己让自己难受。进楼的时候，保安没有询问，许是觉得我面熟，这更让我的报社亲切的想法急剧膨胀。没有去20楼看汪老师，一是不知道他在不在，二是不愿给自己更加难过的机会。退了证，盖了章，就直接搭电梯下楼了。没有再回头看。就像离别的时候，如果回头，转过脸后一定是眼眶里打转的眼泪。

不喜欢上学，不想上学。但是这并不代表我就不会去。不喜欢，不想，只是有太多的方面让我想远离。比方像，上课的内容、状态，摄取的知识精华，休息时间的活动，日常的居住环境，所有的所有，一层层累加，让我找不出一丝可以笑的理由。我终于能够深刻理解“要考好大学”的说法。确实应该拼了命地去上好大学，是应该拼命的，一次不够，再一次。我的大学，给我过得灰头土脸、一无是处。不说四年，就目前的两年，都是一段我不想再去回忆的往事，和高中一样，回忆里满是怨恨和不堪回首。我有些浪费时光了，却不知道该怎样去补救，也并没有心情去补。

在我生命的大好时光里，我都干了些什么啊！我恨自己。

上篇日志，很短，只有一个时间段，一个天数和一句警告自己的话。

这些天里，我试图找人说话，算是一种暗暗的求助。我确实不知道该怎么做了，除了哭的时候准备充分外，脸上冷漠的表情连我自己都看着讨厌。其实没有人能够帮到我，我自己也不能。这是一段必经的过程。只有痛过，才会记得伤疤。我却很难把握自己以后会不会还好了伤疤忘了疼。白天的时候，我以为我已经开始进入自愈阶段，可是一到夜晚安静的时候，就像溃堤的大坝，收也收不住。默默地，我开始习惯拿手机整晚整晚地挂Q，不说话，只是等待一些想看到的画面而已。看到了，就安心了，无它。

挣扎着在本该上课的周三回了家，却发现自己想回的其实并不是家，而是那段已经灰飞烟灭的寒假。我想念那个忽冷忽热的冬天，想念累趴下的实习，想念浠水，想念家家外公，想念很久不见的大舅妈，想念分别时哭得惊天动地的小妹妹，想念那片什么都没有、只有安宁的枫树湾，想念过年的气氛，想念团聚的味道。

嘉忆/佳忆：

想了几天时间，知道终究会在这里和你默默地说些什么，然后通过最亲密的沟通方式告诉你。我知道你会听得到，我知道你会怪我，我知道你会觉得莫大的遗憾，我知道我对不起你。

连续的几个夜晚，每天晚上只要一想到你的名字我就开始止不住地哭，好像眼泪怎么也流不完。如果给我一间空房，如果让我独处，我是不是会把眼泪哭干然后疲倦地睡去。

离开你，是我唯一的选择。我是一个俗人，我是一个没有权利没有背景没有资本的俗人，我做不出再往前一步的惊天动地。所以，选择离开你，成全其他人。

他跟我说他的心在滴血，我想他和我一样难受。我爱他，所以爱你。我疼你，所以疼他。

我没有幻想之后的我会有多痛，我只是在想我会怎样哭到没了力气。

也许，很多人都会有这样的情结，都会有同样的情绪在同样的情况下。可是，你是唯一的，you are my NO.1。

很多话不便多说，而你会懂。

对不起。

2009到2010转钟的时候，我是盯着博客大巴的日历过的。看到第一行的年份跳到2010，然后下面的月、日、时、分和秒集体跳到最初的状态。跳回去的速度快到连一秒都没有花到。几分之几秒内，一年回顾了。

今年，我又看着这个日历走进2011年。

元旦是一个很重要的日子，因为公历年的数字会变。家家户户的日历台历要更换。很多街头巷尾广告要改。

看了一晚上的康熙。觉得无比空虚。我总是在这样浪费时间。青春确实就浪费在了青春上。

下午回家看新闻频道，知道史铁生去世了。正在按短信的手停了下来，我盯着屏幕看完短短的新闻。不知道该表达些什么，然后改了Q签名，说史铁生去世，2011就在明天。后来看见转载的状态里引用了他说的那句话，死是一件不必急于求成的事儿，死是一个必然会降临的节日。这节日来得那么突兀，和新的一年一同。史铁生走了，和2010年一起走了。

把孙睿的《跟谁较劲》看完以后，以最极限的断断续续的程度再次捡起棉棉的《糖》。

体育舞蹈课今天考试了，结束了。当初认为再美的事儿到最后成为任务的时候都会变得繁琐机械。

前些天的某个下午在寝室看完《跟谁较劲》后，在最后半页上写了一小段话。因为今天一天又过得过于空虚，所以想起写些什么。就像孙睿用何小兵的口说：只有在痛苦的时候才能写出好音乐来。我也只有在积郁的时候才会想来大巴发泄。快乐的时候我忘记了看时间，所以时间过得很快。孤单的时候我总是让自己的心跳尽量符合秒针的频率，所以我是一秒一秒度过的。我对自己说了无数遍这样的话：我告诉自己我痛恨现在的自己，但是依然一次次容忍自己这样虚度下去。我想快些结束这样的大学生活。我想多年以后我若怀念大学的时光，也该只是因为大学可以逃避，逃避很多压力很多难题，无它。

我在笔记本里安装了C-box，实在找不到事情做的时候我就选择让电视来愚昧自己。我看中央台的新闻频道，我大多时候都看新闻频道，只是今天下午6点看了几分钟的湖南卫视的《娱乐无极限》，后来因为断电停网，再联网的时候它已经结束了。我看新闻频道，因为新闻会循环播，所以我总是会等看到这个新闻今天已经看过了就关掉C-box。看新闻频道的时候很容易催眠，我好几次靠它入眠。看新闻频道的时候觉得很安逸，很有家的感觉。他在家吃饭的时候总是调到新闻频道，我也很喜欢。新浪微博上说男人成熟的标志之一就是越来越喜欢看新闻，不看八卦。只是这不是熟女的标准，一个女人不关注八卦，很容易与大多数女人难以融合。

我又沦入很久不写博客的状态。上一篇是14号，21岁生日的头一天。其实，生日、平安夜、圣诞，或者任何一个节日，这些都只是借口而已。过了就过了，之前万分的期待，等到转钟的时候一切本来就平静的氛围更加平静。生日过得很快，那天，我再看手机时已是00：08。我说已经16号了，他说生日过了那不是最大了嘞。

我坐在寝室的时候觉得自己把他的家当成真正的家了。好像人都会容易对自己钟意的东西习惯得很快。就像习惯快乐习惯幸福很快很容易，但是习惯痛苦习惯寂寞却很难，怎么也摆不正姿态，左右为难得如同失眠时的辗转反侧。我会记得今年的平安夜，亦如铭记11月12号一样。和他在一起的时候，只要没有矛盾，总是会让我因为幸福而记得很清晰。他一度不相信我的幸福可以来得如此简单如此轻易，我看微博的时候总是看射手座和巨蟹座。射手座最花心排第一，巨蟹座最痴情排第一。这好像是公认的，至少射手花心。可是我一直一直告诫自己，我觉得我在这方面不符合射手，一定不符合。我害怕棉棉曾经跟我说的“酷”我做不到，然后因为我的不“酷”而执着得一无所获。我害怕爱情走入大众的模式。我想要这样平静直白地一直下去，没有悬念，和想的一样。

有的时候他忿忿不平，说自己厌世。我说他幼稚。我想他一定处于《跟谁较劲》何小兵从大学退学一心做音乐想出专辑的阶段。我很想让他看看这个小说，可是对他来说比较长，他一定没有心思看完，就算我念给他听，也不会有圆满的一刻。

写在小说末尾的话：

刚开始看的时候觉得与草样并无两样，不过是叛逆地追梦的青少年而已。越往后看，理论的东西越多，中间部分有许多独白的地方，我只是看，并不愿多想，觉得孙睿是在说自己，从邱飞成长为何小兵，十年时间，已然走过了青春，却更会生活。到后部分的回家参加葬礼，与夏雨果在拉萨和回家过春节，有许多想法与自己有共鸣。只是，我还没有那么多已经走过的时间去和何小兵比较。我还资历很浅。小说结束在2010年的春节，很快，现实生活中的2011年的春节就要来了。时间过得太快，孙睿从情节描写上升到内心描写，和一代人谈论“生活”这个话题。很多句子我都喜欢。学会生活，生活是最重要的。                 （2010年12月21日  17：11）

拿笔写2010还没有那么熟练的时候就要改写2011了。

“不要总想着生活的意义，生活的意义并不存在，过好每一天的日子，这就是真正的生活。”这是我在书里勾出来的句子。类似的还有一些。

新闻上说武汉今年的秋天特别长。我时常因为换季而感到悲伤，尤其是秋末冬初的日子。

满地的枯黄，没有生机，单反没有用武之地。昨天开始穿那件绿色的冰川羽绒服，然后照例将手机放在左边内侧的口袋里。5233刚买的时候我就是穿的这件衣服，因为害怕再被偷走，我把她放在离心最近的地方。

我一个人在寝室的时候，她们去了图书馆或者去操场跑步。这些我都不想做，我觉得自己做这些事情就是做作，因为我本身对这些很学生很小资很安逸的事情没有兴趣去扮演。

一个人的时候有想写字的冲动，但是好多次都搁浅了。今天就着这降温的天气和预计周三下雪的心境，半躺在床上敲键盘。如果这个星期三下雪多好，也许预示着我的21岁将是雪白的开始，什么都是干干净净的，什么都是很单纯的。

从五楼下去买吃的，闻到的是冬天的味道。这个味道在去年的时候是那么的熟悉那么的亲切。还在校内7栋，还在220 。去年的时候秋天很短，好像只用了一夜的时间就从夏天到了冬天，秋天持续不到24小时。那个时候还有晚自习，虽然早已是在走过场。我换上了棉絮，和厚的被子，那个时候我和陈婧的床挨着，我们把蚊帐掀起一个半圆，让两张单人床头对头地连接在一起。那个时候不上课觉得捡了一个大便宜。那个时候寝室没有联网，课余的大把时间拿来看小说，睡前玩手机上的宠物连连看。那个时候三个人一起，好像一辈子谁也离不开谁。其实，离开只是一瞬间的事情。说放下就放下，速度比说出“放下”这两个字还要果断。于是，我学会be myself。

我的第二次和棉棉的聊天很短，内容很少，有一些我强迫的意味。我问她我该怎么做，在某些事情上。她诠释了“执着是一件非常不酷的事情”——这句我最初知道棉棉这个人的时候看到的话。那时我高三，我在商报上看到这句话的时候试图从很多方面去理解这句话，然后定义它是正确的。但是，高三的我，怎么可能觉得“执着”是“不酷”的呢？我巴不得执着，恨不得不要命。

mian 说:
 我觉得你的问题是你太紧张了。跟所有的在恋爱中的人一样，你太紧张了。而男孩就像小动物一样敏感，他们不喜欢压力。也不知道该怎么表达自己的感觉。所以你再紧张也没用。所以你最好不要紧张。酷一点。

mian 说:
 这样就会让别人紧张的。爱并不是一个借口可以让你把所有的压力、所有的好的和不好的都给对方。不是这样的。

mian 说:
 不要谢。你要酷。装也要装出来酷。没有什么大不了的。是你的总是你的。不是你的再努力都没有。真的。都是缘分。都注定的。太用力了把缘分都用尽了就什么都没了。
 我就是太用力了。什么都没了。
江泓 说:
 谢谢棉棉，真的。你把“酷”这个字用的那么生动。我会努力的。
 你说的太用力，是和“执着”相似的意思吗？
 你说，执着是一件非常不酷的事情。
mian 说:
 对，一定要努力。爱是一种奋斗。当我们很焦虑的时候就是我们最不美丽的时候。

mian 说:
 如果你真的接受无常了，你就不会焦虑了。反正不知道哪天就会没有，那还不如就好好的享受当下。你爱他，就像阳光一样给他自由，温暖他。而不要有任何规定、承诺、纪律。

我再次翻看这段聊天记录的时候看到了“无常”这个词，刚才在孙睿的《跟谁较劲》里也看到这个词。

无常，这个词我到目前为止还没有深究过。我断言我现在还做不到接受无常。

我把QQ资料里的生日改了，并不相信去年那些我记在纸上曾祝我生日快乐的人今年都会再祝福一次。

果然，没有空间系统的提示，没有人say happy birthday to me。这是我要的效果，我不要那些虚浮的表象。

而且，我一点也不想过生日。

小时候巴望着过生日是为了长大可以自由可以不受管制。

现在回避着过生日是不想告诉自己青春正在一步一步和自己擦肩而过。我已经过了那个会为生日而亢奋的年纪。

提前两天，在大巴里祝自己生日快乐吧。没有多少人会看见，写给我自己。

我，也只有在离开学校、实习ing的时候才觉得自己没有白白活过。

mian 说:
 hi..dear
江泓 说:
 终于等到你了
mian 说:
 不好意思。。.sorry...我比较自闭。。
江泓 说:
 我很高兴很兴奋能够和棉棉说上话。
 我这些天一直在看你的 再版熊猫
 我觉得我被你感染了。
mian 说:
 说来听听？
江泓 说:
 我刚开始一段恋爱。他是我的小学同学，我们8年没有联系。上个月突然联系上了。然后很快他向我表白。
mian 说:
 小学同学。。太sweet了我觉得。
江泓 说:
 但是，中间会有很多隔阂和不了解的地方。然后我觉得我在对待这些问题的时候带着书里那些有些神经质的想法。
mian 说:
 他现在长什么样了？
江泓 说:
 和以前有很大的变化，因为熬夜头发掉了不少。但是我从来不在乎外貌。他对我好，我就很满足。
 他跟我表白的时候说“已经错过了一次，不想再错过一次”这句话感动了我，比“我爱你”还要感动。他没有说“我爱你”
 我看 熊猫的时候，喜欢在上面划句子，有好些句子很好很有共鸣。我看到您在书前写，说看不懂也没关系的时候，我在旁边标注说，看到这句话我觉得一点压力都没有了。。。
mian 说:
 真的是的。那你喜欢他吗？

 哈哈。。你看有些书会有压力吗？别理那些。书就是为了来跟你相遇的。
江泓 说:
 喜欢他的。我觉得我很容易喜欢一个人，而且爱上了就不会放过，他已经是我的全部了。但是我们这几天相处的不太和谐。总是以不太高兴的氛围结束一天的视频对话
 看其他的小说不会有压力呢。我也不是那种对书来者不拒的人。我总是精心挑选一本书然后好好的看。我不喜欢看那些网络上很流行的小说。室友天天讨论，我对那些一点兴趣都没有。
 我在 熊猫 上写了一些 当时看书的感想。我觉得自己挺高雅的，嘿嘿。我越来越喜欢你了。棉棉。
mian 说:
 我也很容易喜欢别人的，但我总是很快逃掉。你的室友都在讨论什么网络小说？
江泓 说:
 逃掉是表面吗？心里也不会去想了吗？
 我听的比较多的书名，像《盛开》《何以笙箫默》《来不及说我爱你》什么的。
 天天讨论里面男女主角的爱情故事，我觉得我在这点上和她们一点都不能融合。
mian 说:
 反正我总是在被别人甩掉的时候突然反应过来自己也甩掉过别人。
江泓 说:
 棉棉，和你聊完这次之后，你就会把我删掉吗？我看你的邮件里是这样写过的。
 我第一次知道你，是在《长江商报》的专访上。然后我上网找你的信息。看你的《糖》，网络上说你的书很难懂，我确实是下了很大决心订购 再版熊猫。现在觉得很值得。我很喜欢附赠的光盘。我睡觉的时候都单曲重放。我在武汉，你在上海。我唯一觉得可以接近你的方式就是看你的书和关注你的微博。
mian 说:
 这么写是因为我要采访很多很多人。我也许会记不住谁我已经做了谁还没做，但是你可以给我写信的，我一定看的。
江泓 说:
 真好。我想我会时常给你写信的。
mian 说:
 武汉？正在给一个英国导演写一个爱情电影，田原推荐武汉。我去过很多地方，但恰恰没去过武汉。你能告诉我两个旅人发生在武汉的爱情故事会是什么样的吗？你的想像？
江泓 说:
 你这样问我的时候，我的第一反应就是外人不适应武汉人的说话方式。
 外人都说武汉人很粗鲁很没有礼貌。我有时候也这样觉得。我不说脏话，一句话都不说。我在外面听到武汉人骂人，我觉得心里难过。
 很多人不适应武汉。觉得武汉是个大农村。在武汉生活，夜晚也很精彩，但是不能和深圳、上海和北京相提并论。
 我觉得我没有确切地回答你的问题。= =
mian 说:
 那两个都不是武汉的人在武汉爱上了对方呢？
江泓 说:
 可能会把武汉特有的一个东西当作定情信物？不然，两个都不是武汉的人想把故事和武汉联系起来，不是那么容易吧？
 武汉不适合谈恋爱吧。环境不太好。
mian 说:
 哈哈。怎么个不好法？
江泓 说:
 外人觉得武汉脏。武汉人生活习惯不好，哪儿都是垃圾堆。虽然天天在创建文明城市，可是，多年的陋习不是几句话就能够根除的。
mian 说:
 田原想在武汉被改变之前能有人在那里拍一部电影。而那天我们正好说到这个导演，她正好很喜欢这个导演，所以推荐武汉。
 武汉有湖有河，对吧，是什么样一种河，或者湖？
江泓 说:
 武汉也有干净的地方，也有浪漫的地方。但是，我没怎么去。我去的都是很普通的地方。棉棉能来武汉一趟亲身体验一次吗？
 武汉有东湖。这个引以为豪的湖。
 武汉有长江。
 武汉到处都是水。
 书里说武汉是行云流水的城市。
mian 说:
 那些水脏吗？

 我应该问那些水动得厉害吗？

江泓 说:
 东湖曾经脏得很厉害。后来武汉人醒悟了，花重金净化，现在比之前那段时间好多了。但是，还是没有西湖那些地方好。
 长江动的厉害呢。今年夏天不是还水位涨得很高么。幸好有三峡大坝。不然也许又要经历一次98年的大洪水了。
mian 说:
 你看过我去年出过的一本书叫《誓言》吗？
江泓 说:
 还没有呢。
 我说我没有看过，是不是降低了印象分？
mian 说:
 不会亲爱地。。。我不管这些的。我说过了书是一种相遇。
 我问你是因为我在想能否把那故事改到发生在武汉。但是那故事里有一片很野的海滩。
江泓 说:
 武汉没有海滩，只有两条江滩，但是江滩太人造了。没有野的感觉。
 我一直想找熊猫的英文版，网络上没有。我觉得英文版是不是也很有感觉？棉棉的书在外国那么畅销的。
mian 说:
 没有英文版。有法文版。波兰版。德文版。熊猫最好看的版本在中国的版本叫《声名狼藉》，我豆瓣有一个什么页面上全部都有的。你不需要去买。
江泓 说:
 我一直后悔当初看《糖》的时候看的是电子书，中间断了很久没有看你的书。我喜欢实体书的感觉。我拿着你的熊猫，觉得很踏实。我每天放在包里，走哪儿都带着。
mian 说:
 是的，书其实很快会成为奢侈品。我在问toby那个有《声名狼藉》全版的地址。
江泓 说:
 好的。只要有，我一定都会去找。
mian 说:
 对了，跟我说说你的生活吧。
江泓 说:
 我现在大二。在一个一般的大学里。学习生活很平淡。我学的新闻专业，为了弥补成绩的缺陷，我从大一就开始出去实习。我希望自己实习得很多，等到大四的时候有足够的经验去应对这个社会。我喜欢采访。我想到棉棉你每天都要采访很多人吧？
 要谈感情生活吗？
mian 说:
 稍等。
江泓 说:
 好的。
mian 说:
 我做的这个跟正常意义上的采访不太一样。我比较喜欢问细节，或者聊天。
江泓 说:
 嗯。我很喜欢这种氛围。蛮和谐。
mian 说:
 你记忆中看过的最好的采访有吗？

江泓 说:
 目前为止，应该是柴静很早以前做《新闻调查》这个节目中的采访。
 我的大众传播老师在上课的时候提到的，柴静的一期《双城的创伤》。
mian 说:
 我今天看到我几个月前做的一个采访出来了。你看看，这是后半部分，前半部分也可以google到，前半部分是第5期，这是第6期。
 http://www.xinpiping.com/?p=580
江泓 说:
 好的。
mian 说:
 现在不用看，以后看，或者不看。
 我觉得什么是一个好的采访？这个问题可能很傻，你先说，等回儿我也说我的“好的采访”的观点
江泓 说:
 好的采访，首现是采访者能够得到所有自己想要的答案。双方交谈的氛围很好。或者，换一个方面，采访中出现分歧，找到新的新闻价值，也是好的采访。
mian 说:
 采访者能够听到自己想要的答案，好专业啊。good。不过也很危险，因为可能你的认识是错误的。
 就是说你对你采访对象所做的功课所给你的那个结论可能是错误的。
江泓 说:
 中国报社的记者采访前不是大部分都会收到报社编辑的“教育”嘛。只有按照领导的思想走，稿件才有可能发，不然，再如何特立独行都是徒劳。
 老师一直教导我要对每个人说的每句话都有怀疑精神。
 作为一个采访者，不会完全站在被采访者的立场。如果是采访两方意见，在两边都要学会去融合，但是你本身又不能真正得去完全相信。老师说，记者就是要客观。
mian 说:
 那不是警察吗？

江泓 说:
 因为这个社会是这样的，说真话的不多。记者很多也是在调查，和警察是一样的。只不过，记者只能用笔，而警察可以用监狱来管理。
 我在实习之前，在上大学之前，抱着揭露社会黑暗的想法选择新闻专业。我想每个真正想学新闻专业的人曾经都这样想。但是中国大陆的这种潜规则，其实，束缚了很多。
mian 说:
 明白。
江泓 说:
 从你的话语中，觉得棉棉应该不怎么怀疑受访者吧。
mian 说:
 http://site.douban.com/widget/works/39916/
 这是我刚才说的那本《声名狼藉》。
 我从来不怀疑被我采访的人。因为我采访的目的是相遇。
 反射。
江泓 说:
 谢谢棉棉。还帮我把地址都找到了。我都放在收藏夹里了。
mian 说:
 镜子。
江泓 说:
 通过受访者看自己？
mian 说:
 不看自己。让读者看到我们。
 那些细节，那些闪光的真实的小东西。
江泓 说:
 这样亲近读者，我觉得特别温馨。
 棉棉现在还在欧洲吗？
 每天上网都要和很多像我这样的读者交流？
 你会来武汉吗？
mian 说:
 我刚回到上海。谢谢你告诉我你感觉温馨，你的社交网络页面是微博吗？你在哪里看到我的这封邀请信的？

江泓 说:
 我在新浪注册过微博，但是自己没有怎么发原创微博，都是看他人的。我注册的博客大巴。我在新浪微博上看到你的消息，然后点进你的博客里看到的。
 http://baby1215.blogbus.com/ 斗胆把我的博客地址复制给你。
mian 说:
 那你怎么会上新浪的微博的呢？
江泓 说:
 经常在新浪微博上看一些近期的消息。很多新闻不都是从微博上传出来的嘛。每天看微博，相当于看新闻了呢。
mian 说:
 那你通常都会看哪些人的微博？
江泓 说:
 看我喜欢的名人，看新周刊的，一些有名的报纸杂志的微博，还有一些笑话或者小女生很喜欢做的心理测试那些。
mian 说:
 有意思。你现在几岁了？可以问吗？
江泓 说:
 还有半个多月就满21了。
 我对年龄不忌讳呢。
 我和你今天的聊天记录可以公开吗？我很想保存下来留在我的博客上，我很珍惜和棉棉如此亲密的接触。
mian 说:
 当然可以，我们会出版的啊亲爱地。
江泓 说:
 一般要出版的内容不是不允许提前公开的吗？
mian 说:
 给你推荐一个杂志，最好的采访杂志，对这字典看啊。。http://www.interviewmagazine.com/
 祝你成为一个特别酷的记者。
 在真实与虚构之间游泳！
江泓 说:
 谢谢棉棉。我会努力的。我会永远记得，在我大二的一个夜晚，棉棉在MSN上鼓励我。棉棉采访我，我也捎带采访了棉棉。我很幸福很满足。
 这样的结束语 是表示我们这次谈话要结束了吗？
mian 说:
 可以不结束的。但我同时在跟两外朋友聊天。哈哈。好玩吧？
 你也可以做别的事情，慢慢跟我说话，反正我在这里。
江泓 说:
 嗯。。我知道棉棉一定很忙。有多少读者像我一样每天挂着MSN 就是在等着和你说上话呢。我站在她们的角度也不忍心一个人霸占棉棉呢。
 棉棉回到上海，现在已经凌晨2点多，棉棉都是黑白颠倒吗？
mian 说:
 不是的。倒时差。
江泓 说:
 那我还真幸运呢。在这样安静的夜晚和倒时差的棉棉聊天~
mian 说:
 http://issuu.com/dreamerzine/docs/dreamer_magazine__08
 我正在跟做这个杂志的朋友聊天
江泓 说:
 我知道结束这次聊天就很难再有机会和你这样即时聊天了。但是你鼓励我成为一个特别酷的记者，我就要为之努力奋斗呢。我明天上午有新闻写作课。。两边都是我的最爱。我舍不得结束聊天，但是明天还要上课。棉棉一定会忘记我的。但是，我很想什么时候采访你，或者在我拿到记者证以后。
mian 说:
 哈哈，没事的，快去睡。可以给我写信的。sweetdream
江泓 说:
 好的。希望棉棉对我的记忆保留的时间长一些。我给你写信要写出什么，你才会想起今天夜晚的这个我呢？
mian 说:
 我想我们都一定有这个才华再迅速的生活中认出对方并认出这一晚的dear。
江泓 说:
 嗯。谢谢棉棉。我爱你。晚安。
mian 说:
 爱你too。
 星星爱我们。
江泓 说:
 真甜蜜的结束语。我关了哦。祝棉棉一切安好。